張老師月刊 發行日期:100-11-28 刊號:408
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關係真誠安定,什麼都可以成為陪伴

口述=吳佑佑 文字整理=連芯 攝影=莊明穎

早期的依附關係,影響未來新關係的建立
不過,究竟一個孩子需要多少陪伴?這很難以確切的數值回答,因為陪伴的品質不同,每個人對陪伴的需求也不同,都是受各別差異影響的。
兒童時期陪伴的品質好壞要從Bowlby提出的依附關係說起,依附關係是指嬰幼兒最早與主要照顧者建立的特殊關係。穩定安全的依附關係對人格發展有重要的影響,這樣的人,未來在人際互動中建立新關係比較容易;若依附關係是沒有安全感、焦慮的,個案會以過度黏人、害怕分離等問題呈現。有的孩子特別離不開父母,當他們進入新環境時,容易緊張害怕,一旦與新環境中的大人建立起關係,又變得特別黏人,持續相處一段時間後,會讓人覺得壓力很大,想要逃開。
類似的問題不僅發生在孩童階段,也會延伸至成年期。比方說,我們可以常在生活周遭看見某種類型的人,需要時時刻刻與情人黏在一起,與情人分開時,就需頻頻聯絡,非掌握對方的一舉一動不可。相對於這種類型,另一種人則頗能面對獨處,能改變方式安排自己的時間,當情人不在身邊時,心裡會產生思念,卻不會不安,生活不因此而擾亂。另外,也有些人會以疏離來表現,這種情況特別容易在大小孩身上出現,他們與人特別難建立關係,在成年之後也很難建立親密關係。這些需要與人緊密相連的孩子或成人,是否因為生活中的陪伴不足,導致需要更多的陪伴呢?是否只要給他們加倍的關愛,他們就能感到滿足?
在臨床上,這類狀況往往不是目前生活中缺乏陪伴,而是生命中從未建立過一個安全的依附關係。生命早期的安全依附關係,來自於穩定的關愛與照顧,讓孩子發展出安全感,得以在陌生環境中探索周遭的事物,日後也易在生活中適度轉移情感,與他人建立起新的關係。
不安全的依附關係,起因於不穩定的照顧,當孩子看不見父母時,無法確定父母究竟是還會出現?或是就此消失?心情上是緊張、患得患失的。這樣的孩子,在日後的人際行為上會出現極端黏人或極端疏離的反應,兩者都是害怕失去眼前的人(不相信對方會一直存在);黏人者是靠緊緊抓牢,以免對方消失,疏離者則不建立關係、不投入任何期待,以避免可能的失落。

好的依附關係,讓「陪伴」不拘形式
前面我們提到,人類的成長,是從最初父母的完全陪伴,逐漸邁向獨立的過程。孩子因逐漸習得生存技能,以及接觸各種社會環境,漸漸不需要父母無時無刻的身體陪伴,轉為仰賴情感上的陪伴,並且彈性地與周遭的人建立新的關係,讓其他人的存在與情感,也能成為生活中的一分支持。
在孩子逐步邁向獨立的過程中,「身體的陪伴不足」(生活照顧不足)、「情感陪伴品質不良」(關心不夠)或「陪伴過度」(管太多),都會影響正常的發展。不過,倘若孩子幼時的依附關係是安全的,能夠與其他人建立關係,那麼,一時因陪伴而衍生的問題,就不會太嚴重,也很容易調整過來。
但若孩子是屬於不安全的依附關係類型,不論是家長、老師或任何的照顧者,都會感受到與這類孩子相處時很有壓力,而孩子的人際交往也容易出問題,不論提供再多、再適當、再有品質的陪伴,仍很難解決問題。
一般臨床上的處理方式是,重新讓孩子在治療室裡建立一份穩定的依附關係。治療師可以因固定諮商,提供孩子穩定、可預期的出現與支持,並幫助個案瞭解他的問題。待有了好的經驗之後,孩子便得以在成長階段中,運用適當的方式發展各種新關係。
在我的經驗中,只要擁有一份真誠、穩固、充滿信任的關係,「陪伴」的形式往往沒有限制,一通電話、一封信,甚至是一張照片、一段回憶,都可以靈活地成為一種陪伴,為寂寞的心帶來撫慰。
 

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