成年人的社交潛規則,不過就是這4件小事丨夜讀

北京新浪網 (2021-11-30 23:04)
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最近有這樣一件事我還挺感慨的。

希希跟我說,前段時間她有個好朋友跟老公吵架,到她家借住了幾天。

這期間對方跟希希講了很多他們相處中的不愉快,並且反覆篤定地說自己這次是真的想離婚了,真的覺得過不下去了。

聽對方說的樁樁件件,再看她眼圈紅紅整個人憔悴狼狽的樣子,希希也忍不住替朋友覺得不值。

於是希希安慰朋友,說如果覺得在一起不開心,不行就離了,日子還長著呢,好男人有的是。

到這裏事情還是正常的。

但第二天,對方的老公主動找上門來誠懇地認錯道歉並且向希希致謝,然後…他們和好了。

希希送走倆人之後,想起自己勸離的話,感覺尷尬到腳趾摳地……

這種事情應該還蠻常見的,也許對方不一定介意,但是自己心裏或多或少,一定是會有點尷尬的。

我想起詩人薩迪說的:

「你在兩個仇人之間說話要有分寸,以免他們和好后,你將無地自容。」

成年人之間的相處早已不再像小時候可以肆無忌憚、暢所欲言,甚至有時候真的不是越親密越好。

君子之交淡如水,真是一種甚好且長久的狀態。

王春梅 攝

01

關於隱私

可能你也有被問到過一些覺得沒那麼自在的問題。

「這是你談的第幾次戀愛啊?」

「你一個月掙多少錢啊?」

「你對象是做什麼工作的?」

「你家裡會把錢留給你弟弟嗎?」

有些人會覺得,問一些隱私性的問題恰恰代表著彼此之間的關係是不同於旁人的,但實際上成年人的世界里,相處舒服才是親密的前提。

任是什麼樣的關係,如果有一方覺得被冒犯到,那就一定會產生隔閡。

我們都已經在這凡塵里摸爬滾打小半生了,該明白社交最基本的默契,就是如果涉及到隱私問題,別人說或不說,我們自己都不要追著去問。

他人的生活不應該成為你我茶餘飯後的談資,也沒有必要作為我們衡量自己的參照物。

生活是自己的,謹言慎行,這很重要。

王超 攝

02

關於談話

之前在微信收到過一則傾訴。

一對已經在一起快七年的情侶,在訂婚前夕選擇了分開。

女生跟我說,他們相處這麼多年,對方總是習慣打斷她說話,尤其是兩個人意見相悖的時候,他從來不肯認真耐心地聽一聽她到底想表達什麼。

其實不只是愛情,工作也好,生活相交也罷,分享慾望一旦失去,就註定著是要散場了。

耐心傾聽和肆意表達同等重要,聽別人把話說完,再表達自己的意見,真的是一項美德。

不插嘴,不打斷,不立刻反駁,尊重別人發言的權利,也認真去理解別人講出的內容。

只有這樣,在話語權轉到你這邊的時候,你才值得同樣的真誠以待。

圖片來源:視覺中國

03

關於尊重

年輕的時候愛憎分明,鋒芒畢露,總以為自己認準的事情就一定是最正確的。

後來遇到了很多很多的人,也經歷了各種大大小小的事,發現原來每一個人都是不一樣的。

有人覺得一定要和愛到骨子裡的人結婚,有人覺得合適比感情更重要;

有人覺得這輩子走得越高越遠才越好,也有人覺得家庭美滿身體健康,在十八線小城安於一隅,就已經值得滿足。

成長的標誌之一其實就是大方地承認自己的不完美,也接受別人和自己不同,認可別人的選擇和追求。

你喜歡蘋果沒有問題,他喜歡鳳梨又為什麼不可以呢?

我們不能、也沒有資格去要求改變別人,在無關大是大非的問題面前,尊重差異,會更容易過得舒心一些。

圖片來源:ICphoto

04

關於建議

再回到文首希希遇到的這個事情。

其實我這些年在微信上、公眾號後台里,也聽過很多關於「要不要分手」、「要不要離婚」、「要不要在一起」之類的問題。

但實際上我很少會明確地幫別人指出一條我認為正確的道路。

因為很多選擇都不是像「明天中午吃米飯還是面」這樣簡單。

所謂世上沒有真正的感同身受,意思不僅僅是要我們降低對他人的期待,同時也是要自己明白,人生苦旅,悲喜自渡。

成年人的選擇題,每一個選項背後,都有附加的代價。

所以,希望你以後幫別人提建議的時候,不要莽撞;也希望你聽別人給你建議的時候,不要盲目。

陳華林 攝

最後:

很喜歡周國平的一句話:

「分寸感是成熟的愛的標誌,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重,包括尊重對方獨處的權利。」

相處是門大學問,最難把控,但是我們一直都要謹記並且修持的,很重要的一點就是分寸感。

成年人的疏離總是悄悄的。那些離開的人,他們往往不會告訴你,你哪裡做錯了,你哪裡冒犯了他們。

我們無需為散場遺憾太久,但也得記得,一個人受歡迎和被討厭都一定是有理由的。

 何蓬磊 攝

多專注自己的生活,少窺探別人的隱私。尊重他人,尊重自己。

往後餘生,繼續保持真誠,也努力修持分寸。

願你我都能在舒適的相處之內,遇到互相吸引的知心愛人、三兩好友,簡單、溫柔、舒服地過生活。

晚安,做個好夢。

來源:小茶夜讀(vipyq95)

作者:茶茶 

編輯:崔艷燕

責編:程春雨