為什麼前任們和我分手后,轉頭就找到了真愛?丨撫育型戀人

北京新浪網 (2021-05-14 19:59)
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原標題:為什麼前任們和我分手后,轉頭就找到了真愛?丨撫育型戀人

原創 KY KnowYourself

策劃 / Cyte

撰文 / Jojo

編輯 / KY主創們

前幾天,一個朋友跟我說,她都快變成感情中的「植樹大師」了,讓我趕緊安慰她一下。

我立刻被「植樹大師」這個沒聽說過的名詞吸引住了……

她只好先給我解釋道,所謂「植樹大師」,就是在感情中,一種比「前人栽樹,後人乘涼」更糟心的情況——別人還能乘乘涼,而她光植樹了。

原來,她的上一個前任又在和她分手之後的半年內就結婚了,而這已經是第三個了……

別人的戀愛:在一起的時候又穩又甜,分開后各自難過。

「植樹大師」的戀愛:

感情不穩定,或是每段關係都很短暫

偶爾會懷疑自己是否被「養魚」了

分手以後,很多前任都快速找到了「人生真愛」,甚至直接結婚了

經常感覺自己在關係中是對方的踏腳石、避風港

「真的不想再給別人當園丁了,我該怎麼辦啊?」

為了安慰和幫助我的集美,我試著在各路文獻和blog中尋找靈感。沒想到,還真的發現了它的英文版名字。在英文世界里,總在感情里「栽樹」的戀人,有一個專有的稱呼——foster boy/girlfriend,中文譯為「撫育型戀人」。

(截圖自推特用戶@brooke_meyers:提及「foster girlfriend」的由來及涵義,引起大部分網友的共鳴)
撫育型戀人,指的是在對方認真戀愛前,暫時性的約會對象(a boy/girl who dates people until they find their forever love)。

其實,這個名字是從英文中「foster a pet」這一片語演變而來,用來描述撫育小動物的行為。比如說,當我們發現路上有受傷或無家可歸的小貓,決定把它們帶回家照顧一段時間,直到它痊癒、找到新主人後,我們和它告別,送它展開新生活。這樣一個過程就被叫作foster a pet(撫育寵物)。

聽起來是不是關係中的你有些相似?想知道你是不是潛在的「撫育型戀人」,關係專家Selma June總結了以下三種信號,趕緊來看看吧:

你更像是ta的爸爸/媽媽,而不像ta的戀人

大多時候,你的伴侶表現得像一個不成熟的孩子,而你,經常負責照顧和教導ta。

你常常感覺自己好像對方的家長而不是戀人。你教給ta關於人際關係、生活、事業等等的建議,推動對方成為更好的人。遺憾的是,這一切都可能正在「為他人作嫁衣」。

Ta沒有給你明確的承諾

即使你們在一起挺久了,ta卻沒有對你做出什麼認真的承諾。

Ta不怎麼談論關於你們倆的未來,ta未來的計劃中沒有你。如果是這樣的話,這說明你可能不是ta的最終目的地,而只是ta經過的一個站點。

Ta看上去好像「情緒無能」

你可能常常覺得ta好像不怎麼向你表達自己的感情,你可能還認為對方只是不知道該如何表達。但事實上,ta只是沒有把你當作那個真正的愛的對象。Ta只是「偽情緒無能」。

從這個角度看來,撫育型戀人確實有點像是親密關係中的避風港,對象的踏腳石。

一般有兩種可能性。

第一種情況:總是被那些「沒準備好進入關係、只想暫時找個伴兒」的人吸引。

總是成為關係中的「撫育型戀人」,一種可能性是,你陷入了某種「強迫性重複(repetition compulsion)」。這一概念是在1914年,由弗洛伊德最早提出的,指的是人們會由於過往的創傷,固執而無意義地重複一些可能傷害自己的行為。

比如,從小生活在父母冷漠、缺少溫情的家庭中,感到孤單又沒有安全感的人,可能會在長大后,再次把自己置於相似的環境中。Ta可能在無意識的情況下,總是被那些只想「釣著」ta的人吸引,重複地讓自己經歷這種情感上的缺失和創傷。

這看起來似乎有些難以理解。但弗洛伊德認為,強迫性重複本身就是一種原始的、本能性的行為,人們總是試圖回到ta們更早期的狀態中去,即使那種狀態會給ta們帶來痛苦也在所不惜。

因此,很多時候我們會發現,自己總是被相似類型的人所吸引。我們也不是真的看不出對方心思不定、對感情不夠認真,只是不想,也不敢去面對這段感情的真相。

第二種情況:沒準備好的人其實是我們自己,但我們卻沒意識到。

雖然嘴上總是喊著想脫單、想穩定下來結婚,但我們的行為真的與之相符嗎?總是寧願一個人待著,對長時間的親密行為感到抵觸,甚至認為對方影響了自己工作或提升……這些感受和行為可能是在隱晦地告訴我們:自己現在還沒有準備好進入一段關係。

其實,每個人在生活中想要追求的東西不同,我們的步調和節奏也不盡相同。沒有準備好進入一段關係,這本身並沒有什麼錯。它只能說明,當下有對我們更重要的事情去完成。

然而,如果在尚未準備好的時候進入一段感情,對方往往也能感受到我們在關係中的「後退」,以及這段感情中一直存在的距離。因此,ta們也更有可能選擇離開這段感情,去追尋一個和ta們一樣真正準備好穩定下來的人。

2019年的一項研究顯示,決定一段感情是否能夠成功的最重要因素,就是時機——兩個人是否同時都真實地準備好進入一段互給承諾的關係了?

Agnew教授(2019)將一個人感覺自己準備好進入一段長期的承諾關係定義為「承諾準備」(commitment readiness)。

研究表明,承諾準備程度更高的人更有可能在短時間內真正承諾一段關係。當ta們在一段關係中時,ta們更願意關自我暴露,包容伴侶,並且為了關係而做出犧牲。並且,ta們也更有可能選擇維持關係,而不是結束關係。

你和你的潛在伴侶都準備好

承諾了嗎?

在主觀感受上,你們都覺得自己已經準備好去承諾一段關係了嗎?

考慮到當前生活中的很多因素(經濟狀況、所在地、人際關係、家庭狀況等等),你們是否向承諾開放?(比如在異地網戀的情況下,你們還是準備好承諾了嗎?)

對你們來說,當下這個時機是否合適進入一段承諾關係?

你們都認為擁有一段互給承諾的關係對於自己是一件好事嗎?

你們倆的舉動是否表現得像對承諾感興趣的人(acting like someone interested in commitment)?

一般來說,那些準備好承諾的人傾向於以更加開放的方式對待伴侶。

Ta們可能會分享更多關於自己的信息以增加親密感,ta們也可能表現出更多的感激之情,從而鼓勵更多的積極行為。總的來說,這些行為促進了信任,使你們的關係是特別的、親密的。

你們的關係是否具備承諾的正確動力(right dynamics)?

你們的關係是否平等?

你和你的伴侶都在為關係付出努力?

這段關係是否既滿足了你的需求又滿足了伴侶的需求?

你們是否都覺得彼此對自己既有吸引力又很適合?

其實,不穩定、缺少承諾的戀愛,也不是不能談。重點在於,雙方在這段關係中是否都清楚自己真正想要的是什麼。

如果雙方都只想要在一段時間內「有個伴」,或是「先交往看看」,那也未嘗不可。需要注意的是,這必須是在雙方都知情同意的情況下才有效的。

但如果只是一方故意「釣著」另一方,那麼,識別出自己是否不小心成為了「撫育型戀人」,並及時抽身,可能才是更加明智的。

References:

Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It』s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

Ball, T. (2020, August 04). Are You a Foster Boyfriend or Girlfriend? 6 Ways to Tell. Medium.

Bibring, E. (1943).The conception of the repetition compulsion. The Psychoanalytic Quarterly, 12(4), 486-519.

Hocking, J. (2020, July 16). 'Men date me then find their wife'. Daily Mercury.

Society for Personality and Social Psychology. (2019, February 13). Tick tock: Commitment readiness predicts relationship success. Science Daily.

Nicholson, J. (2019). Study: When Partners Are Ready for a Committed Relationship. Psychology Today.